DIA 55 CHISTES Y OCURRENCIAS DE UN MIÉRCOLES DE TARDE

DIA 55

CHISTES Y OCURRENCIAS DE UN MIERCOLES DE TARDE.

ESTA TARDE ENCONTRÁNDOME EN EL CINE, ME HAN VENIDO A MENTE UNAS COSAS QUE ME PARECEN BASTANTE OCURRENTES.

VARIAS DE ELLAS SON ESTAS:

¿POR QUÉ MAYORÍA DE LAS MUJERES SE PONEN UN TAMPÓN EN SUS PARTES MAS ÍNTIMAS CUANDO TIENEN UNA REGLA? PARA NO VACIARSE.

O POR QUÉ SI NO LE OCURRIRÍA LO QUE A LAS BOTELLAS CUANDO LAS DESCORCHAS Y LAS PONES BOCA ABAJO, QUE SE LE IRÍA EL JUGO O LÍQUIDO.

OTRAS SE PONEN UN SALVAMANTELES, DIGO YO QUE LO HARÁN PARA NO MANCHAR.

Y HAY OTRAS QUE SE PONEN COMPRESAS ALADAS, PORQUE LAS IGNORANTES DE ELLAS SE CREEN QUE ASI PUEDEN VOLAR.

LAS MAS ANTIGUAS USABAN BRAGAS REFORZADAS, PORQUE TODAVÍA NO SE HABÍAN INVENTADO NI LAS COMPRESAS, NI LOS TAMPONES Y TAMPOCO LOS SALVAMANTELES.

¿POR QUÉ ALGUNOS HOMBRES CUANDO LLEGAN A CIERTA EDAD SE PONEN UN GLOBO TAMBIÉN EN ESAS PARTES? PARA NO MEARSE PORQUE PADECEN DE INCONTINENCIA URINARIA.

¿POR QUÉ LOS JOVENES SE LO PONEN TAMBIÉN? PARA EVITAR TENER ALGO NO DESEADO.

¿POR QUÉ ALGUNAS MUJERES SE TOMAN UNA PÍLDORA DEL DÍA DESPUES? PORQUE NO SE ACORDARON DE TOMAR OTRA DEL MISMO DIA, DEL ANTERIOR, UNA SEMANAL O UNA MENSUAL.

¿POR QUÉ MUCHAS MUJERES USAN UN CONDÓN FEMENINO? PARA EVITAR QUE LAS DEJE EMBARAZADAS UN MASCULINO.

¿POR QUÉ MUCHOS HOMBRES SE HACEN VASECTOMÍA SIN QUE SU MUJER LO SEPA? PARA EVITAR TENER HIJOS CON OTRAS Y SABER SI SU MUJER LES ENGAÑA.

¿POR QUÉ ALGUNAS MUJERES SE HACEN LIGADURAS DE TROMPAS? PARA NO ESTAR BORRACHAS.

¿POR QUÉ A MUCHAS MUJERES LE GUSTA QUE LAS DEN POR EL CULO? PARA QUE SE LE DÉ DE SI ESA TRIPA Y LE SALGA MEJOR UNA MIERDA.

Y ¿POR QUÉ A ALGUNOS HOMBRES TAMBIÉN LES GUSTA QUE LE DEN POR AHÍ? PORQUE SIENTEN COCHINA ENVIDIA DE ELLAS.

¿POR QUÉ A ALGUNAS MUJERES LE GUSTA CHUPAR TANTO LOS PLATANOS? POR QUE AUNQUE OS PAREZCA MENTIRA LOS HAY QUE DAN LECHE.

¿POR QUÉ A ALGUNOS HOMBRES LE GUSTA CHUPAR UNA ALMEJA? PORQUE COMO DIRÍA UN FRANCÉS LAS ALMEJAS SON DE LA MÉRE (LEASE LAMER).

¿POR QUÉ CUANDO A LOS HOMBRES LE DAN UNA PATADA EN SUS PARTES ÍNTIMAS CHILLAN Y GRITAN ¡AY!? POR QUÉ LES DUELE.

UNA MUJER QUE SE ESTABA BAÑANDO EN PELOTAS AL VER VENIR UN HOMBRE HACIA ELLA, SE TAPA SU PARTE MAS ÍNTIMA CON lO PRIMERO QUE ENCUENTRA UNA ZAPATILLA, AL PASAR DELANTE DE ELLA EL HOMBRE LE DICE, ¡MIRA QUE HE VISTO COSAS RARAS EN MI VIDA!, PERO CON EL HOMBRE TAN ADENTRO A TI SOLA.

HAY HOMBRES QUE ESTAN TAN HARTOS DE SUS MUJERES, QUE DICE QUE LES GUSTARÍA VERLAS COMO A LAS CERVEZAS EN VERANO, BIEN FRIAS, RUBIAS Y ECHANDO ESPUMA POR BOCA.

PERO HABRÁ OTROS QUE LES GUSTARÁ VERLAS COMO AL TINTO DE VERANO O SEA BIEN FRÍAS, CON UN POCO DE GAS Y MORADAS.

POSIBLEMENTE A OTROS LE GUSTARÁ VERLAS COMO A UNA COCACOLA O SEA NEGRAS, CON ESPUMA EN BOCA Y CHISPEANTES.

OTROS LAS PREFERIRAN COMO EL CAFÉ SOLO, BIEN NEGRAS, CALIENTES, CREMOSAS Y EXCITANTES.

Y TAMBIÉN ESTÁN LOS QUE LAS PREFERIRÁN COMO EL CAFÉ CON LECHE, TOSTADAS, CON CREMA Y TEMPLADAS O CALIENTES.

OTROS LAS PREFERIRÁN DESCAFEINADAS, PERO A MI ESTAS NO ME SUGIEREN NADA.

PARA MI QUE LO DARLE POR CULO A UNO DEBE SER COMO CUANDO VAS AL URÓLOGO PARA QUE TE REVISEN LOS BAJOS, PUES TE METEN UN DEDO CON GUANTE Y UNTADO EN VASELINA Y TE VAN TACTANDO, SOLO QUE EL DEDO ES ARTICULADO Y EL PENE RECTO, MAS GORDO y LARGO.

¿POR QUÉ MUCHOS CUANDO ESTAN AGONIZANDO DICEN QUE VEN UNA LUZ AL OTRO LADO DE UN TUNEL? PORQUE VAN DERECHITOS AL INFIERNO.

¿DONDE PENSÁIS QUE ESTÁ REALMENTE EL INFIERNO? A MI PERSONALMENTE SE ME OCURRE PENSAR QUE CALDERA DONDE UNO ARDE ETERNAMENTE, ESTÁ AHÍ ARRIBA, POR ESO EL SOL NO SE ACABA NUNCA Y ESTÁ ARDIENDO CONSTANTEMENTE.

AUNQUE PUEDE QUE HAYA OTRO LUGAR AQUÍ ABAJO EN EL PLANETA TIERRA Y DENTRO DE SU NUCLEO INTERIOR, DONDE SE FORMA EL MAGMA Y LAVA DE LOS VOLCANES.

EL COñO DE LAS MUJERES, ES COMO EL CRÁTER DE LOS VOLCANES QUE CUANDO ESTÁN ACTIVOS HACEN QUE TE VAYAS.

CUANDO ESTÁN INACTIVOS, TE PUEDES IR, PERO NO DISFRUTAS TANTO.

EL PENE PARA ALGUNAS MUJERES DEBE DE SER COMO LOS HELADOS DE CONO, AL QUE GUSTA CHUPAR Y CHUPAR HASTA DEJARLO DESGASTADO.

PARA OTRAS DEBE PARECERLE COMO LAS SALCHICHAS DE FRANKFURT PORQUE LES GUSTA BIEN CALIENTE Y COMÉRSELO A BOCADOS.

¿DÓNDE PENSÁIS QUE TIENEN LAS MUJERES SU INTELIGENCIA?

EN EL MISMO SITIO DONDE LOS HOMBRES TENEMOS NUESTRO CEREBRO.

PARA LOS QUE TENGAN ALGUNA DUDA SE LO ACLARO INMEDIATAMENTE, ESE LUGAR ES ENTRE LAS PIERNAS Y EN EL LADO OPUESTO AL CULO.

POR ESO EL HOMBRE QUE PIENSA INTELIGENTEMENTE SABE DONDE QUIERE METER SU CEREBRO.

INDUDABLEMENTE QUE LO QUIERE METER EN INTELIGENCIA DE ALGUNA MUJER, PARA QUE CON EL ROCE SE PRODUZCA UNA EXPLOSIÓN, QUE PODRIAMOS LLAMAR BIG BANG, PORQUE NOS HACE CASI VER LAS ESTRELLAS.

ESA EXPLOSION PUEDE DAR ORIGEN A UN NUEVO MUNDO, O UN NUEVO SER, SI LOGRAMOS QUE LOS TROZOS DE METRALLA LLEGUEN HASTA UN OVULO FECUNDO DE LOS QUE SUELE HABER EN LOS AGUJEROS NEGROS DE LAS MUJERES. POR ESO ES POR LO QUE SE DICE QUE CADA PERSONA ES UN MUNDO.

LOS OVULOS DE LAS MUJERES SE ME OCURRE COMPARARLOS CON LOS PLANETAS DEL ESPACIO, YA QUE SON REDONDOS U OVALADOS Y SE ENCUENTRAN EN SU AGUJERO NEGRO, UNAS VECES SUBIENDO Y OTRAS BAJANDO PRODUCIDOS POR LOS OVARIOS, LOS CUALES TAMBIEN SUBEN Y BAJAN.

¿POR QUÉ SE ME OCURRE LLAMAR AGUJERO NEGRO AL COÑO DE LAS MUJERES? PORQUE METEMOS A CIEGAS, A OSCURAS Y SIN SABER LO QUE TE VAS A ENCONTRAR, AUNQUE PUEDES HACER LO QUE EL UROLOGO, O SEA PRIMERAMENTE TACTAR.

SE ME OCURRE PENSAR QUE NO ESTAMOS TAN MAL HECHOS, YA QUE NUESTRO CREADOR NOS HIZO A SU IMAGEN Y SEMEJANZA (SEñAL INEQUÍVOCA DE QUE ÉL TAMBIÉN PENSABA EN LO MISMO).

TAMBIEN SE ME OCURRE PENSAR QUE DIOS O NUESTRO CREADOR, SE HABRÁ HECHO UNA DIOSA PARA EL SOLO, PORQUE SINO SE TENDRÁ QUE MASTURBAR CUANDO LE ENTREN GANAS.

A MI A SER POSIBLE ME GUSTARÍA QUEDARME AQUÍ ABAJO EN PLANETA TIERRA, CONVERTIRME EN POLVO, YA QUE DE ESO ME HICERON Y SERVIR DE ABONO PARA ÁRBOLES Y PLANTAS.

Y TAMBIEN QUE MI ENERGÍA SE CONVIRTIERA EN ESTRELLA, PERO NO ME GUSTARIA ARDER EN HOGUERA.

HE DICHO QUE ME GUSTARÍA CONVERTIME EN POLVO, NO EN CENIZA, PORQUE ESTAS SON MAS VOLÁTILES Y ADEMÁS TIENES QUE PASAR POR UNA HOGUERA.

TAMBIÉN ME GUSTARÍA EL DIA QUE DESAPAREZCA, METERME EN UN AGUJERO NEGRO DE ESOS QUE HAY EN EL ESPACIO, NAVEGAR POR ÉL, VER TODO LO QUE HAY, CONVERTIRME EN ESTRELLA Y UN DIA CAMBIAR DE AGUJERO NEGRO, METERME EN EL DE ALGUNA MUJER Y VOLVERME A REENCARNAR.

LOS AGUJEROS NEGROS, SE ME OCURRE PENSAR SERÁN COMO LAS NOCHES, CON UNA LUNA, OTROS PLANETAS, GALAXIAS, NEBULOSAS, ASTEROIDES Y MUCHAS ESTRELLAS.

LOS AGUJEROS NEGROS DE LAS MUJERES SON IGUALES QUE LOS AGUJEROS NEGROS DEL ESPACIO, O SEA GENERADORES DE VIDA, SOLO HAY QUE PONER EN ELLOS UNA SEMILLITA, UNOS GENERAN VIDA HUMANA, Y LOS OTROS VIDA COSMICA.

¿QUIEN HACE QUE TODO ESTO SEA ASI?

NO OS QUEPA NINGUNA DUDA DE QUE NUESTRO CREADOR, O SEA EL ASTRO REY, EL QUE MAS BRILLA, EL QUE NOS ILUMINA, EL QUE HACE QUE TODO GERMINE, EL DUEÑO DEL UNIVERSO, NUESTRO PADRE.

Y PLANETA TIERRA, ES NUESTRA MADRE NATURALEZA, DONDE TODO GERMINA, SE REPRODUCE, VIVE Y MUERE, POR ESO DEBERIAMOS SER MAS CUIDADOSOS CON ELLA.

COMO FOLLAN O HACEN EL AMOR NUESTRO PADRE Y NUESTRA MADRE, PUES COMO SE HACEN AHORA TODAS LAS COSAS A TRAVÉS DEL MANDO A DISTANCIA.

NUESTRO PADRE CALIENTA A NUESTRA MADRE A TRAVES DE LOS RAYOS SOLARES QUE LE MANDA, CALIENTA TODAS SU PARTES PARA QUE TODO LO QUE HAY EN ELLA, SE REPRODUZCA, GERMINE, NAZCA, CREZCA, MADURE Y DE SU FRUTO, PERO NUESTRA MADRE NO ES INSESIBLE, POR ESO CUANDO CALIENTA SUS PARTES MAS SENSIBLES PUES SE CORRE Y SE PRODUCEN LOS MAREMOTOS, SEÍSMOS, CATACLISMOS, TSUNAMÍS, TERREMOTOS Y DEMÁS, POR LO QUE YO NOS LOS LLAMARIA ASI, SINO MOVIMIENTOS DE PLACER.

YO NO SOY MÁTEMATICO, NI FISICO, NI CIENTIFICO, NI QUIMICO, NI FILOSOFO O ALGO POR EL ESTILO, SOLO SOY LOGICO, PORQUE ESA ES MI CIENCIA, YA QUE MIS ESTUDIOS SOLO LLEGARON AL BACHILLER ELEMENTAL Y ENCIMA MAL ESTUDIANTE.

Y QUE GALILEO, NEWTON, PITAGORAS, EINSTEIN Y OTROS MUCHOS TUVIERAN QUE PENSAR TANTO EN UNIVERSO, FISICA, MATEMÁTICAS Y TEORÍA DE RELATIVIDAD, SI LEVANTARAN CABEZA ESTARÍAN DE ACUERDO CONMIGO EN CASI TODO LO QUE DIGO.

A ALGUNAS MUJERES LOS MARIDOS LAS TIENEN TODO EL DIA JODIENDO, PORQUE LAS OBLIGAN A PLANCHARLE ROPA, A HACERLE COMIDA, CENA, DESAYUNO, CAMA, TAREAS DEL HOGAR, ATENCION DE HIJOS, COMPRAS ETC.

Y ELLOS MIENTRAS TANTO POR LAS MAÑANAS A TOMAR EL VINO CON LOS AMIGOS (ALGUNOS DICEN QUE A TRABAJAR), REGRESAN A CASA AL MEDIODÍA, EXIGEN COMIDA, SIESTA SIN QUE NADIE LES MOLESTE, SE VAN A ECHAR PARTIDA CON LOS AMIGOS, REGRESAN A CASA PARA SACARLA A DAR UN PASEO E INVITARLA A UNOS VINOS, EXIGEN CENA, SE QUEDAN VIENDO UN POCO DE TELEVISIÓN O SI HAY PARTIDO DE FUTBOL Y LUEGO QUIEREN FOLLARLAS.

NO ME EXTRAñA QUE A MUCHAS DE ELLAS LES ENTRE DOLOR DE CABEZA, NO TENGAN GANAS O LES ESTÉN PONIENDO LOS CUERNOS.

POR ESO ALGUNOS AL ENTRAR EN CASA TIENEN QUE LADEAR CABEZA O METERSE POR EL GARAGE YA QUE ÉSTA PUERTA ES MÁS ANCHA.

YO TENGO QUE DECIROS QUE HE TENIDO UNA GRAN SUERTE, PORQUE MI EX-ESPOSA, SE MARCHÓ VOLUNTARIAMENTE, NO TUVE QUE ECHARLA, AUNQUE ME PIDIÓ MITAD DE MI SUELDO, A LO QUE ACCEDÍ CON TAL DE QUE SE LARGARA.

Y AL DÍA DE HOY ME SIENTO LIBRE, AUNQUE ESTOY JODIENDO TODO EL DÍA, PORQUE ME LO TENGO QUE HACER TODO, PERO LO BUENO ES QUE ME SIENTO ÚTIL A MI MISMO Y FOLLO CON QUIEN ME VIENE EN GANA O PUEDO Y NO SIEMPRE CON UNA MISMA.

ADEMÁS HE DE CONFESAROS OTRA COSA QUE HE DESCUBIERTO, LAS PÚBLICAS SON DE TODOS Y SALEN MAS BARATAS (PORQUE AJUSTAS PRECIO, LAS USAS, DESCARGAS, LAS DEJAS Y NO TIENES QUE LLEVARTELAS A CASA) Y CASI NI ENVEJECEN, PORQUE LAS RENUEVAN CONSTANTEMENTE.

EN CAMBIO LAS PRIVADAS TE SALEN MAS CARAS, PORQUE SE VAN HACIENDO VIEJAS, TE JODEN EL SUELDO DEL MES Y SIEMPRE ES MISMO AGUJERO.

TAMBIÉN HE DESCUBIERTO QUE LAS MUJERES, NO TIENEN CONEJO, LO QUE ÉSTAS TIENEN REALMENTE ES HURA, MADRIGUERA, CONEJERA O AGUJERO NEGRO.

EL QUE TIENE CONEJO VERDADERAMENTE ES EL HOMBRE, PORQUE EL DE ÉSTE, ES EL QUE EN REALIDAD BUSCA HURAS, MADRIGUERAS, CONEJERAS O AGUJEROS DONDE METERSE.

Y SI NO QUIERE RECONOCERLO COMO CONEJO, QUE LO RECONOZCA, COMO SERPIENTE, BASTARDO, CULEBRA O VÍBORA, QUE TAMBIÉN SE METEN EN HURAS, MADRIGUERAS, CONEJERAS O AGUJEROS.

PINTARLE UN PAR DE OJOS Y UNA LENGUA BIFIDA Y OS DAREIS CUENTA QUE ES VERDAD LO QUE OS DIGO.  

POSIBLEMENTE EL QUE PENSÓ QUE LOS HIJOS HABIDOS FUERA DEL MATRIMONIO, ERAN HIJOS BASTARDOS, ESTUVIERA PENSANDO EN ALGO DE ESTO.

ASI QUE DESDE AQUÍ PIDO A R. A. E. HAGA LAS CORRECCIONES OPORTUNAS AL RESPECTO Y RECONOZCA AL DE LOS HOMBRES COMO CONEJO, SERPIENTE, BASTARDO, CULEBRA O VÍBORA Y AL DE LAS MUJERES COMO HURA, MADRIGUERA, CONEJERA O AGUJERO NEGRO.

Y PARA SALIR DE CRISIS DE LOS PEPINOS, PONGA UN PEPINO EN SU VIDA Y MÉTASELO POR EL TRIANGULO DE LAS VERDURAS O TAMBIÉN POR EL CULO.

Y PARA SALIR DE CRISIS DEL PARTIDO DE SINVERGUENZAS POR ORDEN DE ESCALA (PSOE) VOTE A UN PEPIÑO (PP)

SABÉIS QUE A SUAREZ CUANDO FUE PRESIDENTE DEL GOBIERNO, LE GUSTABA MUCHO IR AL VALLE DE LOS CAÍDOS, A PENSAR Y MEDITAR CON LOS CAÍDOS O TUMBADOS POR ESTA NUESTRA PATRIA Y HE AQUÍ QUE UNO DE ESOS DIAS ENCONTRÁNDOSE CERCA DEL MAUSOLEO DEL GENERALISIMO, OYE UNA VOZ DE ULTRATUMBA QUE LE DICE ¡ADOLFO! ¡ADOLFO! ¡SOY PACO! “TRAÉME UN CABALLO BLANCO” ÉL CASI NO DABA CRÉDITO A LO QUE SUS OIDOS ESTABAN ESCUCHANDO Y REGRESÓ A SU CASA EN CEBREROS.

AL DIA SIGUIENTE REGRESÓ A MONCLOA PORQUE HUBO CONGRESO Y COINCIDIÓ EN CAFETERÍA CON LOS TRES MÁXIMOS MANDATARIOS DE LOS PARTIDOS OPUESTOS, A LOS QUE INFORMÓ DE LO SUCEDIDO Y ESTOS SORPRENDIDOS LE DIJERON QUE EL PRÓXIMO DÍA QUE VOLVIERA AL VALLE, LE QUERIAN ACOMPAÑAR, ASÍ LO HICIERON, A LOS POCOS DÍAS Y AL LLEGAR AL MAUSOLEO, SE OYÓ VOZ DE ULTRATUMBA QUE LE DICE: ¡ADOLFO! ERES TAN INSENSATO COMO SIEMPRE, “TE HE PEDIDO UN CABALLO BLANCO Y NO TRES ASNOS”.

VAMOS CON ESTE OTRO.

UNA SEÑORA, PREOCUPADA PORQUE SU MARIDO MUCHAS VECES NO ESCUCHABA LO QUE ÉSTA LE DECÍA, DECIDE LLEVARLO AL OTORRINO, PARA QUE ÉSTE LE HICIERA UNA EXPLORACIÓN DE LAS TROMPAS DE FOLOPIO Y EUSTAQUIO, ÉSTE DESPUÉS DE OSCUTARLE U OBSCULTARLE BIEN LOS DOS OIDOS Y HACERLE UNA EXHAUSTIVA EXPLORACIÓN, NO ENCUENTRA NINGUN TAPÓN NI OBSERVA NADA ANORMAL Y LLEGA A SIGUIENTE CONCLUSIÓN: SEÑORA SU MARIDO LO QUE PADECE ES DE OTITIS TESTICULAR, ÉSTA ALARMADA LE PREGUNTA: ¿QUE ENFERMEDAD ES ESA DOCTOR?, A LO QUE OTORRINO CONTESTA: “QUE OYE LO QUE SE LE PONE EN LOS COJONES”.

UN BORRACHÍN QUE SE HABÍA EMBARCADO EN UN CRUCERO, SALIÓ A POPA DEL BARCO DONDE HABÍA MAS PASAJEROS TOMANDO EL SOL Y CON UNA BOTELLLA EN MANO SE ACERCÓ A BARANDILLA, COMO MAR ESTABA PICADA, DIO UN TRASPIÉS Y SE TUVO QUE AGARRAR Y SOLTAR BOTELLA, SE PONE A GRITAR COMO UN LOCO ¡VA LLENA! ¡VA LLENA!, LOS DEMÁS PASAJEROS AL OIRLE GRITAR SALEN CORRIENDO HACIA DONDE ESTE SE ENCONTRABA Y LE PREGUNTAN ¿DONDE ESTÁ BALLENA?, A LO QUE ÉSTE LES RESPONDE: ¡AHÍ!, MIRADLA COMO SE HUNDE.

DICEN QUE PANCHO VILLA, ANTES DE SER JEFE DE UNA REVOLUCIÓN MEJICANA, FUE FORAJIDO, PERO YA ERA MUY CONOCIDO Y ENTRÓ A UNA CANTINA Y LE PREGUNTÓ A UNO QUE ESTABA TOMANDO UN TEQUILA: BUENO MANO ¿Y TÚ COMO TE LLAMAS?, A LO QUE ÉSTE LE CONTESTÓ: NO TE LO DIGO ¡SEÑOR!, SACANDO PISTOLA LE PEGÓ DOS TIROS EN PECHO Y LO MATÓ DICIENDOLE ESTAS PALABRAS “MAÑANA LO VEO EN ESQUELA” AL DÍA SIGUIENTE RECONOCIÓ SU GRAN ERROR AL LEER EN PRENSA SIGUIENTE NOTICIA: NO TE LO DIGO, MURIÓ EN UNA CANTINA DE MÉXICO DE DOS DISPAROS EN PECHO Y BLA… BLA… BLA…

DICEN QUE LE PREGUNTAN A UN MEJICANO RECIEN VENIDO A ESPAÑA: BUENO MANO ¿Y TU PARA QUE VIENES A MADRE PATRIA? ESTE CONTESTA QUE PARA COLONIZARLA. SE ME OCURRE PENSAR QUE ESTE IGNORANTE LLEGA CON MAS DE 500 AÑOS DE RETRASO Y CONTANDO AL REVÉS HISTORIA, PORQUE FUE COLÓN EL QUE ESTUVO ALLÁ Y EL QUE IZÓ NUESTRA BANDERA DE AHÍ ES DE DONDE VIENE LO DE COLON - IZARLA.

Y YA QUE ESTAMOS METIDOS EN HARINA Y DE CARA AL VERANO, VAMOS A PREPARAR UNA ENSALADA EXPLOSIVA, EXÓTICA Y ERÓTICA PARA LO CUAL NECESITAREMOS LOS SIGUIENTES INGREDIENTES: UNA GRANADA, A SER POSIBLE BIEN ROJA, PARA QUE SEA MÁS EXPLOSIVA

UNA FRUTA DE LA PASIÓN, UN PLATANO BABY, OTRO DE CANARIAS, UN BUEN PEPINO, UN NAVO, UN TOMATE, UNA CASTAÑA, UN POCO DE CAVA O MEAOS DE CRISTO Y UN POCO DE LECHE EN TUBO O CONDESADA, PICAD Y MEZCLAD BIEN TODOS LOS INGREDIENTES, PROBAD Y DECIRME EL RESULTADO, SI OS GUSTA LO PODEMOS PATENTAR Y RECOMENDARLO COMO AFRODISÍACO, LO MISMO ES MAS EFECTIVO QUE ESA PASTILLA LLAMADA VIAGRA Y SE LO PODEMOS VENDER AL BULLI PARA SU CARTA.

¿SABÉIS POR QUÉ DIOS CUANDO HIZO A MUJER LE CORTÓ EL PENE Y LE DIO UN HACHAZO?

PORQUE SI SE LO HUBIERA DEJADO NOS ESTARIAN DANDO POR CULO TODO EL DÍA.

 Y PARA ESO YA ESTAN LOS TRAVESTIDOS, HOMOSEXUALES Y DEMÁS.

YO EL DÍA QUE INVENTARON LO DEL VIA-GRA…TIS, PENSÉ QUE NOS IBAN A REGALAR UNA VIA COMO DICEN LOS ANDALUCES (VIA=VIDA) Y GRATIS, PUES MISMA PALABRA YA LO DICE, PERO AL FINAL LO REDUJERON, LE QUITARON LO DEL TIS Y UNIERON VIA A GRA, E HICIERON EL GRAN NEGOCIO DE VIAGRA.

JAIMITO COMO TODOS SABÉIS ERA DE UN PUEBLO DE INTERIOR, Y UN BUEN DÍA SUS PADRES DECIDEN IR DE VERANEO A UNA PLAYA NUDISTA,  A COSTA MEDITERRANEA DE COSTA DE SOL EN ESTEPONA, DONDE HAY UNA, Y AL VER QUE TODO EL MUNDO ESTABA EN PELOTA PICADA, PUES ELLOS HACEN LO MISMO. SU PADRE SE QUEDA EN TOALLA TOMANDO EL SOL Y JAIMITO VA CON SU MADRE A DARSE UN BAÑO, DE CAMINO AL AGUA, JAIMITO PREGUNTA A SU MADRE ¡MAMÁ! ¿POR QUÉ TODOS LOS HOMBRES DE ESTA PLAYA TIENEN COLITA MAS GRANDE Y MAS LARGA QUE PAPÁ? CONTESTACIÓN DE MADRE: POR QUE SON IDIOTAS HIJO Y JAIMITO VUELVE A PREGUNTAR A MADRE Y ¿POR QUÉ TODAS LAS MUJERES TIENEN SUS TETAS MÁS GORDAS Y MAS GRANDES QUE TÚ? CONTESTACIÓN DE ÉSTA: POR QUE SON TONTAS HIJO.

DESPUÉS DEL BAÑO, JAIMITO VA DONDE SU PADRE A RECOGER TOALLA Y REGRESA DONDE ESTABA SU MADRE Y LE DICE: ¡MAMÁ! PAPÁ ESTÁ HABLANDO CON UNA TONTA Y SE ESTÁ EMPEZANDO A PONER IDIOTA.

EN ESE MISMO PUEBLO UN DÍA DE INVIERNO, JAIMITO SE PONE A ESCARBAR EL BRASERO DE CISCO Y VE A SU MADRE QUE ESTABA ESPATARRÁ Y LE PREGUNTA A SU MADRE: MAMÁ, QUE ES ESO QUE TIENES ENTRE LAS PIERNAS “COME Y CALLA HIJO” PERO NO CONTENTO CON RESPUESTA VUELVE A PREGUNTAR Y CONTESTACIÓN VUELVE A SER MISMA, POR LO QUE JAIMITO DICE A SU PADRE, ¡PAPÁ! MAMÁ TIENE UN COME Y CALLA QUE TIENE MAS PELOS QUE NUESTRA GUARRA COLORÁ.

PREGUNTA JAIMITO A SU MADRE: ¿MAMA LA LUZ SE COME? A LO QUE ESTA RESPONDE: NO HIJO ¿Por qué? PORQUE ANOCHE MIENTRAS DORMIAS, OI A PAPA QUE DECIA A LA NIñERA: APAGA LA LUZ Y COMETELA

ME GUSTARÍA REENCARNARME EN UNA ESTRELLA DE HUMOR, MEZCLA DE 3 EN 1 O SEA DE GILA, EUGENIO Y TIP Y COLL, (AUNQUE CONTÁNDOLOS SALEN 4, PERO 2 IBAN UNIDOS), CON GRACIA Y QUE OS HICIERA REIR A TODOS.

DICEN QUE MUJER DE MARIANO DESPUÉS DE MANDARLE A ÉSTE QUE SE ARREGLARA Y PUSIERA ELEGANTE LE PASA REVISTA PARA VER SU ESTADO DE PRESENCIA Y OBSEVÁNDOLO MINUCIOSAMENTE LE DICE: MARIANO TIENES UN PELO RIZADO EN BOCA, A LO QUE ÉSTE, LE CONSTESTA: PUES NO SÉ DE COÑO SERÁ.

ME GUSTARIA HACER UNA GUERRA CON GILA, OS ASEGURO IBA A SER DE LOS MÁS DIVERTIDO, PORQUE EL ME MANDARÍA A SU TARTAJA HACIENDO DE METRALLETA Y ME DISPARARÍA BALAS CON SUS CAÑONES SIN AGUJERO Y YO LE TIRARÍA MIS GRANADAS DE FRUTERÍA BIEN ROJAS Y EXPLOSIVAS, Y TAMBIEN MIS BOMBAS SONORAS (PEDOS) OS ASEGURO QUE IBAMOS A PREPARAR UNA DE HOSTIA Y MUY SEÑOR MIO.

PODRÍAMOS HACER OTRA GUERRA COMO CUANDO TIENES CAGALERA, QUE PARECE TIENES UNA METRALLADORA EN CULO Y TIRANDO BOMBAS FETIDAS, O PEDOS SILENCIOSOS, QUE NO MATARIAN A NADIE, PERO DEJARIAN UN PESTAZO QUE LOS QUE ESTUVIERAN CERCA, SE TENDRIÁN QUE MARCHAR PARA NO MORIR DE ASFIXIA.

TAMBIÉN ME GUSTARÍA TENER UN DIALOGO CON TIP Y COLL PARA PODER REBARTIRLES SU TEORÍA DE CÓMO LLENAR UN VASO DE AGUA, SOLO QUE YO APLICARÍA MI TEORÍA SOBRE EL CERO, NUMERO QUE HAY QUE CONTAR PRIMERO.

¿SABRÍAIS DECIRME CUALES SON LOS DIEZ NUMEROS COMPUESTOS POR UN SOLO DÍGITO?

POSIBLEMENTE Y MAS DE UNO NO SEPAN QUE SON DIEZ, YA QUE EL CERO NUNCA LO CUENTAN O EMPIEZAN CONTANDO EL 1 EN LUGAR DEL CERO O LO CUENTAN DESPUES DEL 9 Y EL QUE VA DETRÁS DEL 9 ES EL 10 Y NO EL CERO.

ANTES DE TENER ALGO SIEMPRE TIENES CERO DE LO QUE VAS A TENER.

¿POR QUÉ LOS ROMANOS EMPEZARON CONTANDO EL AÑO UNO DESPUES DE CRISTO?, PORQUE TODAVIA NO HABIAN INVENTADO EL CERO.

EL CERO LO INVENTARON LOS ARABES AÑOS MAS TARDE.

DESDE ENTONCES VENIMOS CONTANDO MAL, PORQUE LO QUE TENIAMOS QUE APLICAR AL CERO SE LO APLICAMOS AL UNO.

OS PONGO EL EJEMPLO DEL SIGLO 1

LOS AÑOS QUE TRANSCURREN DESDE EL AÑO CERO HASTA LLEGAR AL 99, CORRESPONDEN AL SIGLO CERO Y NO AL SIGLO 1.

LOS QUE VAN DEL SIGLO UNO, O SEA DEL AÑO 100 AL 199 HASTA LLEGAR AL SIGLO 2 SERIAN LOS QUE TENDRIAMOS QUE APLICAR AL SIGLO 1.

OS PONGO OTRO EJEMPLO BIEN CLARO:

EDAD DE UN NIÑO DE DE 9 MESES, 3 DIAS 6 HORAS Y 8 MINUTOS, EXPRESADA EN AÑOS, MESES, DIAS Y MINUTOS HAY QUE EXPRESARLA DE ESTA SIGUIENTE MANERA: AÑOS CERO, MESES 9, DIAS 3, HORAS 6, MINUTOS 8.

POR TANTO ESE NIÑO QUE NO TIENE UN AÑO DE VIDA ESTÁ EN EL AÑO CERO DE SU VIDA.

TAN SOLO FUNCIONAN BIEN LOS RELOJES QUE AL PASAR DE LAS VEINTICUATRO HORAS A LAS CERO HORAS, CERO MINUTOS Y CERO SEGUNDOS CERO CENTESIMAS Y CERO MILESIMAS, PONE TODOS SUS CONTADORES A CERO.

CON ESTO SOLO QUIERO DEMOSTRAROS QUE EL CERO ES EL NÚMERO QUE HAY QUE CONTAR PRIMERO Y QUE LEJOS DE CERRAR CICLO, LO QUE HACE ES ABRIRLO.

¿POR QUÉ SE DICE QUE ESTAMOS EN EL SIGLO XXI CUANDO EN REALIDAD ESTAMOS EN EL XX?

YO NO SOY MATEMÁTICO, PERO SOY LOGICO Y MI LÓGICA ME HACE DECIROS ESTO PARA QUE LO ENTENDAIS MEJOR 20X100=2000 ABRE UN NUEVO CICLO, 1999 CIERRA CICLO PORQUE ES EL ÚLTIMO AÑO DEL SIGLO 19 SIGLO 19 VA DE 1900 A 1999.EL MISMO NUMERO YA LO INDICA POR SI SOLO.

Y POR ULTIMO SI CONTARAMOS COMO YO OS DIGO TODO LO QUE SE PRODUCE ANTES DE LLEGAR A SER 1 POR EJEMPLO UN DIA, UNA SEMANA, UN MES, UN AÑO TODO ESO DEBIA CORRESPONDER A DIA, SEMANA, MES O AÑO CERO.

TODO EMPIEZA EN CERO Y SI CUENTAS AL REVÉS TODO ACABA EN CERO.

ES COMO NUESTRA VIDA ANTES DE QUE SE FECUNDE UN OVULO ERES CERO Y DESPUES DE MUERTO PASAS A SER CERO. 

ESPERO QUE PITAGORAS ESTÉ DE ACUERDO CONMIGO.

DE EUGENIO, ME GUSTARÍA CAPTAR SU INTELIGENCIA, PORQUE SUS CHISTES SIEMPRE SE HAN BASADO EN UNA LÓGICA APLASTANTE, ACORDÁROS DEL DE OCULISTA O DEL DE EL PASTOR Y SUS OVEJAS BLANCAS Y NEGRAS, ASI COMO DE OTROS MUCHOS.

GENIOS Y FIGURAS DEBERÍAN ESTAR FUERA DE SEPULTURAS.

PARA SEGUIR HACIÉNDONOS REIR A TODOS LOS MORTALES, PUEDE QUE ALGÚN DÍA VUELVAN,

¡OJALÁ QUE ASÍ SEA!

¿POR QUÉ LUNA, UNAS VECES ES REDONDA, OTRAS MENGUADA, OTRAS OVALADA Y OTRAS NO SE VE?, PORQUE HAY VECES QUE SE ESCONDE, OTRAS SE DESTAPA, OTRAS MEDIO SE TAPA Y OTRAS MEDIO SE DESTAPA.

¿QUIÉN HACE QUE TODO ESTO SEA ASI? EL ASTRO REY, QUE PARA ALGO ES EL JEFE.

CADA DIA QUE PASA NOS PARECEMOS MÁS, SOLO QUE ÉL ES EL JEFE DEL UNIVERSO Y YO EL DE MI CASA.

POR ESO HACEMOS CADA UNO LO QUE SE NOS PONE EN LOS COJONES.

UNOS DIAS ANTES DE CASARME CON MI EX, ME DICE MI SUEGRA, TE LLEVAS UNA HIJA, QUE ES UNA JOYA, PORQUE ES MUY NOBLE, PERO MUY BRUTA Y ENCIMA ASTURIANA, NO SE YO SI VAS A PODER DOMINARLA, NUNCA TRATÉ DE HACERLO Y DESPUES DE 20 AÑOS LLEGÓ RUPTURA Y HOY ME SIENTO UNA PERSONA NOBLE, PORQUE ME HE CONVERTIDO EN EL REY DE MI CASA.

DE BUENA GANA HUBIERA DEVUELTO DICHA MERCANCIA MISMA NOCHE DE BODAS POR SEUR EN UNA CAJA DE 1,50 X 0,50 CON LAZO DE REGALO Y UNA ETIQUETA QUE HUBIERA PUESTO: NO VALE NI PARA LO PRIMORDIAL  RECICLAR O TIRAR.

ESPERO ALGUN DÍA PONERLE UN TELEGRAMA CON ESTE MENSAJE: R.I.P. – D.E.P. - TU EX, AUNQUE A LO MEJOR OCURRE LO CONTRARIO, PERO NO LO RECIBIRÁ NADIE PORQUE COMO NO VOY A ESTAR.

TAMBIEN SE ME OCURRE PENSAR QUE LAS MUJERES SON COMO LAS HIPOTECAS, AL PRINCIPIO SOLO PAGAS INTERES O SIENTES INTERES POR ELLAS, CON EL PASO DE LOS AÑOS EMPIEZAS A AMORTIZAR CAPITAL E INTERESES, PUES LE TIENES QUE ENTREGAR TODO LO QUE GANAS Y MÁS Y POR ÚLTIMO YA SOLO PAGAS PARTE DE CAPITAL Y MUY POCOS INTERESES, QUIERO DECIR QUE AUNQUE LE ENTREGUES TODA UNA PENSIÓN NO SIENTES NINGUN INTERES POR ELLAS.

PARA MI QUE A MI MUJER CUANDO ME CASÉ CON ELLA YA TENÍA HIPOTECA PORQUE ERA MUY POBRE Y ADEMAS PORQUE ME DURÓ EL MISMO TIEMPO QUE DURABAN ANTES LAS HIPOTECAS, O SEA 20 AÑOS.

Y AHORA LO QUE ESTOY PAGANDO TODAVÍA DEBEN DE SER INTERESES DE DEMORA DESDE ANTES DE CONOCERLA, PORQUE LE TENGO QUE PASAR MITAD DE MI PAGA.

LUEGO SE MARCHÓ, SE LLEVÓ EXACTAMENTE MITAD DE TODO LO QUE TENÍA Y HOY, TENEMOS UNA VIDA COMPARTIDA, UN SUELDO COMPARTIDO (EL MIO), UN HIJO COMPARTIDO TAMBIÉN MIO (PORQUE SEMILLITA PUSELA YO) Y ELLA COMPARTE SU VIDA CON OTRA PERSONA.

EL DÍA QUE MI HIJO ENCUENTRE TRABAJO, DEJARÉ DE SER GENEROSO Y COMPARTIR COSAS CON ELLA Y SOLO LAS COMPARTIRÉ CON MI HIJO Y QUE SE MANTENGA POR SU CUENTA O POR CUENTA DE ESA PERSONA CON QUIEN CONVIVA.

HAY QUE VER LO MAL HECHAS QUE ESTAN LAS LEYES (SUPONGO QUE HABRÍA QUE REFORMARLAS) PORQUE ENCIMA DE DEJARTE TIRADO Y CASI EN UNA PUTA CALLE TIENES QUE DARLE MITAD DE TU PAGA (NO ME EXTRAÑA QUE LAS MATEN).

AUNQUE AL QUE HABRÍA QUE MATAR DEBERÍA SER: AL JUEZ QUE FIRMA SENTENCIA.

LAS HIPOTECAS HOY DÍA DURAN PARA TODA UNA VIDA, PORQUE TE MUERES Y TIENES QUE SEGUIRLAS PAGANDO, PUES PARA ESO TE HACEN UN SEGURO.

POR TANTO HAY MUJERES QUE LO QUE ESTAN DESEANDO ES QUE TE MUERAS, PARA NO SEGUIR PAGANDO HIPOTECA.   

TODO TIENE SU LADO BUENO EN ESTA VIDA, SOLO TIENES QUE SABER ENCONTRARLO.

DOS ANDALUCES FANÁTICOS Y UN POCO FULEROS LOS DOS, DICE UNO DE ELLOS: ANOCHE LE ECHÉ UN POLVO A MI MUJER Y MIRA TÚ COMO LO HARÍA QUE EL CRISTO QUE TENGO EN CABECERA MI CAMA, QUITÁNDOSE LOS CLAVOS, ME APLAUDIÓ. ESO NO ES NADA, LE REPLICA EL OTRO, YO HICE TAL FAENA A MI MUJER QUE LOS DEL CUADRO DE LA ÚLTIMA CENA QUE TENGO A MI CABECERA, SE LEVANTARON Y ME HICIERON UNA OLA.

TENGO UN AMIGO QUE EL OTRO DÍA LE INVITARON A QUE FUERA DE CAZA, CONCRETAMENTE A MATAR PALOMOS/AS, DE REGRESO DE CACERÍA, APARECIÓ CON TRECE EJEMPLARES EN PERCHA, LE DIJE: NO SÉ SI TE HAS DADO CUENTA, PUES LO QUE HAS HECHO ES UN SACRILEGIO, YA QUE TE HAS CARGADO A TODOS LOS DE LA ÚLTIMA CENA QUE IRIAN A ALGUNA MISIÓN QUE TENIAN ENCOMENDADA. ESTO ES REAL.

UN MARIDO UN BUEN DÍA IBA CAMINO DEL TRABAJO COMO SIEMPRE, PERO SE LE OLVIDÓ ALGO Y REGRESÓ DE NUEVO A CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER FOLLANDO CON OTRO, ÉSTE AL VER SEMEJANTE ESCENA, SALE AL BALCÓN DE SU PISO, UNA SEXTA PLANTA Y AMENAZA A SU MUJER DICIÉNDOLE: ¡MIRA MARIA QUE ME TIRÓ! ¡MIRÁ QUE ME TIRÓ!, A LO QUE ESTA REPLICA, HAZ LO QUE QUIERAS “YO SOLO TE HE PUESTO LOS CUERNOS, NO TE HE PUESTO ALAS”.

VAN UNA ANDALUZA Y UNA CASTELLANA, DE COMPAÑERAS DE VIAJE EN UN AUTOCAR Y DICE ANDALUZA, CON ESTE CALOR ME SE PEGAN LAS BRAGAS, CASTELLANA CORRIGE A ÉSTA Y LE DICE SERÁ SE ME, A LO QUE ANDALUZA CONTESTA: SERÁ SEME O CACA, CUANDO ME LAS QUITE YA LO VERÉ.

DOS IDÉNTICAS A LAS ANTERIORES, DICE UNA DE ELLAS, TENGO EL COÑO COMO EL CAMPO DE FUTBOL DEL VALENCIA ¿VERDE? LE PREGUNTA LA OTRA, ¡NO! QUE MESTALLA.

DOS CLÍTORIS, VAN PASEANDO POR UNA CALLE CENTRICA DE UNA CIUDAD CUALQUIERA Y DICE UNO DE ELLOS, ME HAN DICHO QUE DISFRUTAS POCO DEL SEXO ÚLTIMAMENTE A LO QUE EL OTRO LE RESPONDE: ¡BAH! COSA DE LAS MALAS LENGUAS.

UN PADRE ESTÁ SENTADO EN TAZA DEL WATER HACIENDOSE UNA PAJA, PASA EL HIJO Y LO VE Y PREGUNTA ¿QUÉ HACES PAPÁ? ESTOY JUGANDO CON MANOLITO, EL NIÑO SE VA A SU CUARTO Y SE PONE A JUGAR TAMBIÉN CON MANOLITO, AL RATO SE OYEN UNOS GRITOS ¡AY! ¡AY! ¡AY!, PADRE Y MADRE, SALEN CORRIENDO HACIA HABITACION DEL HIJO Y LE ENCUENTRAN CON UNAS TIJERAS EN LAS MANOS LLENAS DE SANGRE ASI COMO LAS MANOS Y CARA ¿QUÉ PASÓ HIJO? PREGUNTAN, A LO QUE ESTE LES CONTESTA: QUE ESTABA JUGANDO CON MANOLITO, ME ESCUPIÓ A CARA Y DECIDÍ CORTARLE CABEZA

¿SABEIS POR QUÉ LOS ROMANOS NO TENIAN PELOS EN LAS PIERNAS? PORQUE ESTABAN DE PILATOS HASTA LOS COJONES.

¿Cómo SE DICE CRISTIANO RONALDO EN CHINO? CACHI MECHI.

¿Cómo SE LLAMA EL MINISTRO DE AGRICULTURA JAPONÉS? MI NABO TA DURO.

¿COMO SE DICE HE TENIDO UN ORGASMO EN CATALÁ?: EYACULÉ.

¿COMO LE PREGUNTAN A ALGUIEN SI ES DEL BARÇA? ¿E YA CULÉ?

¿Qué REGALO LE VA A HACER FLORENTINO A SUS JUGADORES ESTAS NAVIDADES O EN REYES? UN A3 PARA QUE TENGAN UN BUEN RECUERDO DEL CLÁSICO.

 POSIBLEMENTE SE LO REGALARÁ POR REYES, PORQUE SEGÚN DIJO MOU, FLORENTINO ES EL REY DEL REAL MADRID.

CADA VEZ SE PARECEN MAS A LAS PUTAS, PUES ESTÁN TODO EL DÍA ECHANDOSE PIROPOS, QUE SI ERES EL MEJOR ENTRENADOR DEL MUNDO, QUE SI TU EL MEJOR PRESIDENTE. ETC…ETC.

FLO NO HA DEBIDO DE ESTAR EN PORTUGAL PARA VER LOS CARTELES QUE HAY DE C.R. Y MOU EN PARADAS DE AUTOBUSES, FACHADAS Y TIENDAS SON EL ORGULHO DE PORTUGAL, DIGO QUE SERAN GAYS LOS DOS, PORQUE AHORA LO QUE SE LEVA ES ESO.

FLORENTINO VUELVE A ESTAR EN DEUDA CON SUS JUGADORES Y CREO QUE PARA COMPENSARLO LES VA A HACER UN NUEVO REGALO QUE ES EL SIGUIENTE: UN AUDI A2, PARA QUE NO SE OLVIDEN DEL ULTIMO CLASICO DISPUTADO ANOCHE EN COPA DEL REY.

COMO PODEIS VER ES UN CHOLLO SER JUGADOR DEL REAL MADRID, PUES YA TIENEN CASI TODOS LOS MODELOS DE AUDI Y ALGUNOS REPETIDOS DOS O TRES VECES.

UN NIÑO DE 3 AÑOS QUE VA DE PASEO CON SU MADRE, SU PADRE Y ABUELOS, LE ENTREGAN GANAS DE MEAR Y LE DICE A SU MADRE ¡MAMA! QUIERO PIS, ESTA LE DICE: VEN ACÁ NIñO QUE TE LA SACO, A LO QUE ESTE LE CONTESTA: QUE ME LA SAQUE EL ABUELITO QUE LE TIEMBLA LA MANO (PADECIA DE PARKINSON).

ESTO HAN SIDO TODAS MIS OCURRENCIAS EN EL DÍA DE AYER, DE HOY Y POSIBLEMENTE DE MAÑANA, SI SE ME SIGUEN OCURRIENDO MÁS LAS IRÉ INCORPORANDO.

RECORDAD QUE NADA DE LO QUE PODÁIS LEER ES REAL, TODO ES PURA FANTASÍA IMAGINATIVA DEL QUE ESTO ESCRIBE O QUE ALGUIEN ME LO INSPIRA, PERO NADA MÁS.

POR ESO DESDE AQUÍ QUIERO AGRADECER A MI INSPIRADOR. 

FELIZ AñO NUEVO A TOD@S Y QUE DIOS OS BENDIGA.